Saturs

• Soļi
• Kopienas jautājumi un atbildes
• Padomi

Citas sadaļas

Vai jūs kādreiz esat bijis konfliktā vai dusmojies uz kādu un nezināt, kā to atrisināt? Veselīga un radoša konfliktu risināšana ir būtiska prasme, kuru daudzi pieaugušie nezina, kā apgūt. Neatkarīgi no tā, vai tas ir potenciāli kaitīgo cīņu mazināšana ar dzīvesbiedru vai smagu problēmu risināšana darbavietā vai skolā, pāris galvenie norādījumi palīdzēs jums sagatavot pareizos rīkus konfliktu risināšanai.

Soļi

1. daļa no 3: Viedu lēmumu pieņemšana sākumā

1. 

   Esiet gatavs spēcīgām emocijām. Konflikti izceļ mūsu emocionālo dabu, pat ja pats konflikts nav emocionāls. Lai gan ir grūti atdzist karstumā, var būt noderīgi pateikt sev kaut ko līdzīgu "Labi, es zinu, ka, strīdoties ar Roberto, man parasti vārās asinis, tāpēc es centīšos saglabāt mieru. Es neļaušu savām emocijām diktēt atgriešanās tempu. Pirms atbildat uz kādu no viņa izteikumiem, skaitiet līdz trim. , it īpaši, ja es tās uztveru kā apsūdzības. " Gatavošanās spēcīgām emocijām ļaus jums apiet dažus no tiem: tā vietā, lai jūs pārsteigtu, jums vajadzētu redzēt, ka tās nāk pietiekami tālu iepriekš.

2. 

   
   
   Neļaujiet konfliktam saasināties, vai arī tam ir tendence pasliktināties. Daži (mazi) konflikti izplūst un mirst, ja tos pietiekami ilgi ignorē; bet lielākā daļa lielāko konfliktu ironiskā kārtā pasliktinās, ja to kategoriski ignorē. Tas ir tāpēc, ka mēs tos uztveram kā draudus mūsu vispārējai labklājībai, un šo uztverto draudu spriedze uzlec, kad divi vai vairāki cilvēki tiekas strīdā, tāpat kā vecmodīgā duelī.
   • Daudz citu lietu notiek, ja jūs ļaujat konfliktam sākties. Jūs sākat beidziesanalizēt situāciju, meklējot nežēlīgus nodomus, kur nebija neviena, ar ko sākt. Draugi un labi domājoši partneri neapzināti jums sniedz nepareizus padomus. Saraksts turpinās.
   • Labāk jau pašā sākumā pieiet situācijai. Ja otra persona vai personas iesaka no sirds uz sirdi, pieņemiet to. Ja otra persona šķiet nevietā, vērsieties pie viņas. Tāpat kā lūgt kādu īpašu meiteni vai zēnu piedalīties izlaidumā vai pabeigt svarīgu termiņu, tas tikai kļūs grūtāk, jo ilgāk to pagarināsiet.

3. 

   
   
   Neiedziļinieties konfliktā, sagaidot sliktus rezultātus. Cilvēkiem, kuri baidās no konfliktiem, iepriekšējā pieredze bieži liek domāt par pastāvīgi sliktu iznākumu: Neveselīgas attiecības un aizskaroši bērnības var atstāt viņus bailēs no konflikta līdz vietai, kur viņi jebkuru iespējamo konfliktu uzskata par attiecībām bīstamu un tik ļoti izvairās no iespējamā konflikta. ka viņi ignorē savas vajadzības. Lai gan šī iemācītā uzvedība bieži ir racionāla, tā nav veselīga, kā arī neapraksta visus konfliktus. Patiesībā daudzi konflikti tiek risināti cieņpilni un ar izjūtu, kas beidzas ar augstu, nevis skābu noti.
   • Parasti pēc šaubām dodiet personai, kurai esat konflikts. Sagaidiet, ka viņi spēs tikt galā ar konfliktiem nobrieduši un ar cieņu. Ja viņi pierāda, ka nevar, pēc tam jūs pārvērtējat. Bet neleciet ar ieroci, pirms sacensības nav sākušās.

4. 

   
   
   Mēģināt pārvaldīt savu stresu paša konflikta laikā. Konflikts var radīt ārkārtēju stresu, jo mēs esam noraizējušies par to, kā mēs izturēsimies pret otru cilvēku, vai attiecības piedzīvos plaisu vai ko mēs zaudēsim konflikta rezultātā. Tas noteikti rada stresu. Bet, lai gan stresam ir ļoti labs mērķis, kad jūs skrienat uz mūžu vai aizbēgat no grimstošas ​​automašīnas, strīdā tas nav ļoti produktīvs. Tas rada argumentētu, agresīvu izturēšanos, īslaicīgi pakļauj racionālu domāšanu un izraisa aizsardzības reakcijas - konfliktam tas nav nekas labs.

2. daļa no 3: Konfliktu risināšana brīdī

1. 

   Pievērsiet uzmanību savām neverbālajām norādēm. Lielākā daļa konfliktu notiek ar valodas starpniecību, taču tas nenozīmē, ka vienīgais, kas jums jāpievērš uzmanība, ir vārdu formulēšana, kas, starp citu, ir svarīga. Pievērsiet uzmanību tam, kā jūs sevi nēsājat - savu stāju, balss toni, acu kontaktu. Patīk vai nepatīk, šīs lietas sazinās vairāk nekā jūs domājat par savu vēlmi atrisināt konfliktu:
   • Turiet pozu "atvērtu". Neslīdiet, sēdiet ar sakrustotām rokām vai vērsieties pretējā virzienā. Nenodarbojieties ar kaut ko līdzīgu jums garlaicīgi. Sēdi vai stāvi ar pleciem aizmugurē, rokas sānos un visu laiku vērstu pret objektu.

     

   • Uzturiet acu kontaktu ar otru personu. Parādiet viņiem, ka jūs interesē viņu teiktais, būdams modrs un parādot bažas savā sejā.

     

   • Ja jūs ar šo personu esat draudzīgi, nebaidieties viņiem dot mierinošu, maigu pieskārienu rokai. Burtiski vēršanās pie viņiem ir zīme par jutīgumu un pat var aktivizēt opioīdu reģionu smadzenēs, kas ir atbildīgs par sociālās saiknes uzturēšanu!

2. 

   Pretoties vēlmei pārgenerēt. Pārmērīga vispārināšana ir bīstama, jo pēkšņi jūs uzbrūkat visai personai, nevis kaut kam, ko viņi laiku pa laikam dara. Tā ir daudz lielāka kauja, un cilvēki daudz nopietnāk uztver draudus.
   • Tā vietā, lai teiktu: "Tu vienmēr nogrieza mani un nekad ļaujiet man pabeigt teikumu: "mēģiniet iet ar diplomātiskāku" Lūdzu, nepārtrauciet mani; Es ļāvu jums pabeigt sarunu, un es novērtētu to pašu pieklājību. "

3. 

   “Jūs” paziņojumu vietā izmantojiet “I”. Tas paveic divas lietas. Pirmkārt, tas semantiski padara problēmu mazāk par viņiem un vairāk par jums, aicinot no viņiem mazāk aizstāvēties. Otrkārt, tas palīdz paskaidrot labāk, ļaujot otram saprast, no kurienes jūs nākat.
   • Izstrādājot apgalvojumu "I", izmantojiet šo formulu: "ES jūtos kākad tujo .’
   • Labs apgalvojums "es" varētu izskatīties šādi: "Es jūtos nomākts, kad jūs lūdzat mani iztīrīt šādus traukus, jo dienas labāko pusi esmu pavadījis, gatavojot mums jauku maltīti, un es nekad saņemt apstiprinājumu no jums. "

4. 

   Klausieties par lietām, kas otram cilvēkam patiešām ir svarīgas, un atbildiet uz tām. Neaizlaidiet vilcienu no sliedēm, nokļūstot mazo lietu malā. Klausieties otras personas sūdzības, koncentrējieties uz patiesi svarīgo vēstījumu un mēģiniet to risināt. Ja otra persona neuzskata, ka esat gatavs tikt galā ar viņu vēstījuma būtību, viņš, visticamāk, saasinās konfliktu vai vienkārši noskaņosies un atteiksies no jebkādiem mēģinājumiem to atrisināt.

5. 

   Pārvaldiet, kā jūs reaģējat uz otra cilvēka vārdiem. Tāpat kā jaundzimušie, tāpat reaģējot pareizi, tiek nodrošināta draudzīga apmaiņa, nevis karsts uzliesmojums.
   • Kā nē reaģēt uz otru personu:
     • Dusmīgi, sāpīgi, karsti vai aizvainoti
   • Kā reaģēt uz otru personu:
     • Mierīgi, domīgi, bez aizstāvības un ar cieņu

6. 

   Neturiet viņus ķīlnieku, manipulējiet ar viņiem vai kā citādi atkāpieties no situācijas. Tie ir lieli nē, un daudzi no mums tos dara bez pat zinot ka mēs tos darām. Mēs varam turēt citus cilvēkus par ķīlniekiem, piemēram, atsaucot mīlestību un atsakoties izrādīt simpātijas, kamēr neesam ieguvuši vēlamo. Mēs varam ar viņiem manipulēt, piemēram, apkaunojot un kritizējot viņu nepieciešamību runāt par kaut ko, kas, mūsuprāt, ir niecīgs vai nenozīmīgs. Mēs varam atkāpties no situācijas, atsakoties klausīties, ko viņi patiesībā saka, piemēram, un galveno uzmanību pievēršot mazākiem punktiem, nevis galvenajam virzienam.
   • Visas šīs lietas paziņo otram kaut ko ļoti skaidru: ka mēs neesam ieinteresēti uzlabot situāciju, ka mēs vēlamies tikai to, kas ir labs mums, nevis tas, kas ir labs gan. Tas ir nāvessods veiksmīgai konfliktu atrisināšanai.

7. 

   Nekad nepraktizējiet domu lasīšanu un nesteidzieties ar secinājumiem. Mēs visi ienīst cilvēku, kurš pastāvīgi pabeidz mūsu teikumus, jo tiek pieņemts, ka viņš zina, ko mēs jūtamies labāk nekā mēs.Pat ja jums šķiet, ka saprotat, ko persona saka un no kurienes nāk, ļaujiet viņiem to pateikt pašiem. Gan katarsei, gan komunikācijai ir svarīgi, lai viņi justos pilnīgi kontrolēti. Neesiet par visu zināmo Hudīni, kurš nespēj pietiekami aizvērt muti, lai faktiski iesaistītos otrā runātajā.

8. 

   Nespēlē vainīgo spēli. Kad jūtamies, ka uzbruka cita persona, mēs parasti aizķeramies pret viņu pašaizsardzībā. Jo labākā aizsardzība ir labs uzbrukums, vai ne? Tas ir atturēšanās, ko, piemēram, pārī zina pārāk labi: Esmu neapmierināta, ka neievērojāt to, ko teicāt, ka darīsit. Jūs zinājāt, ka es gribēju, lai māja būtu tīra, pirms mani vecāki ieradās. Nu, jums nav tiesību justies neapmierinātam. Es šo dienu biju plānojusi vairākus mēnešus uz priekšu, un kas tomēr ir tāds mazais netīrums? Jūs esat tas, kurš vienmēr nes šīs trakās cerības.
   • Vai jūs redzat, kas šeit notiek? Viens laulātais kļūst neapmierināts, un otrs laulātais viņus vaino par neapmierinātību pirmajā vainā. Nu, jūs droši vien zināt, kā šis konflikts beigsies: Vienam laulātajam apvainojoties uz vainīgo spēli, un pēkšņi arguments nav par solījumu izpildīšanu, tas ir par patiešām dziļi iesakņojušos jautājumiem, kurus argumenta apstākļi.

3. daļa no 3: Veiksmīga konflikta novēršana

1. 

   Parādiet kompromisu agri un bieži. Izmetiet domu, ka jūs saņemsiet pilnīgi to, ko vēlaties, neko neziedojot. Tas droši vien nenotiks. Jums būs jāpiekāpjas, un jūs vēlaties parādīt kompromisu tāpēc, ka jums rūp otra persona, nevis tāpēc jūs zināt, ka tas ir kaut kas, kas jums ir spiests darīt. Viens žests nāk no labas vietas, otrs no ne visai labas vietas. Pāris lietas, kas jāpatur prātā, kompromisa gadījumā:
   • Nepietiekams solījums, pārsniegums. Šī ir vadītāja mantra, taču tā var būt arī jūsu. Nesoliet otram pasauli tikai tāpēc, ka esat slims no konflikta un vēlaties, lai tas ātri tiktu atrisināts. Apsoliet otram nedaudz mazāk par to, ko jūs domājat, ka jūs varat sasniegt - esiet reāli par to - un pēc tam apbrīnojiet viņu, pārsniedzot viņu cerības.
   • Nesodiet viņus pēc kompromisa. Neveiciet mērķtiecīgi sliktu darbu pie tā, ko jūs teicāt, jo jūs patiešām neticat kompromisam. Tas tikai paildzinās konfliktu.

2. 

   Izmantojiet drošu humoru, lai atvieglotu situāciju. Pēc tam, kad emocijas ir pārņemtas un visi loģiskie argumenti ir notrulinājuši jūsu spēju domāt skaidri, nedaudz humora var patiešām mazināt spriedzi starp diviem cilvēkiem. Izmēģiniet maigi sevi noniecinošu joku, lai parādītu otram, ka neesat tik augsts un varens. Un atceries pasmieties ar otra persona, nevis plkst labākos rezultātus.

3. 

   Atkāpieties no tā visa, ja esat pārāk aizrāvies ar šo brīdi. Piemēram, daudzi pāri sev piešķir 20 minūšu atdzišanas periodu, kurā viņi ļauj nomierināties emocijām un stresam, pirms tiek risināti jautājumi. Tas atvieglo saziņu un labākus rezultātus. Dažreiz, lai redzētu mežu no kokiem, ir nepieciešams tikai nedaudz pašnovērtēt situāciju.
   • Pajautājiet sev - cik svarīga ir šī lieta, par kuru mēs strīdamies? Vai grandiozajā shēmā tas radīs vai pārtrauks manas attiecības ar šo cilvēku, vai arī tas ir kaut kas, ko es varu ļaut slīdēt?
   • Pajautājiet sev - vai varat kaut ko darīt situācijas labā? Dažreiz mēs dusmojamies par problēmām, kuras citi cilvēki nevar kontrolēt.

4. 

   Piedot un aizmirst. Parādiet apzinātu gatavību piedot un aizmirst, un pieņemiet, ka otra persona nonāk konfliktā no tā paša leņķa. Daudzi konflikti, lai arī šķiet, ka tie šobrīd ir svarīgi, izriet no vienkāršiem pārpratumiem. Esiet apdomīgs un piedodošs, tāpat kā cilvēks, kāds vēlaties būt.

Kopienas jautājumi un atbildes

Padomi

• Apsveriet iespēju sarunāties ar terapeitu, lai palīdzētu jums tikt galā ar konfliktiem. Terapija var palīdzēt labāk saprast, kas jūs motivē, un palīdzēt jums identificēt savus neredzamos punktus. Ja jūs nevēlaties runāt ar terapeitu, uzmanība un žurnālistika ir arī lielisks veids, kā atspoguļot un labāk iepazīt sevi.