Saturs

• Soļi
• Kopienas jautājumi un atbildes
• Padomi
• Brīdinājumi

Citas sadaļas

Vai atklājāt, ka esat ķepurojies kāda cita šķietami labdabīgā, tomēr diezgan manipulatīvā veidā? Pamanot, cik burvīga šī persona šķiet, bet kā viņiem tas patiesībā neizdodas darīt jebko, ko viņi sola darīt? Vai varbūt jums ir jāskrien apkārt, atvainojoties par šīs personas pastāvīgo kavēšanos? Ja jūs pastāvīgi saskaras ar šāda veida problēmām ar konkrētu personu, iespējams, jūs esat pasīvi-agresīvi attiecībās ar dzīvesbiedru, partneri, draugu, priekšnieku vai citu tuvu saikni. Darbs ar atklāšanu, ka jūs esat pasīvās-agresīvās attiecībās, sākotnēji var stāties pretī, taču jums ir drosme. Ja šai personai ir vērts pieķerties, vai arī situācija prasa, lai jūs ar viņu turpinātu nodarboties, par laimi, jūs var atrast veidus, kā pārvaldīt pasīvo un agresīvo uzvedību.

Soļi

1. daļa no 3: Vai jums ir pasīvas-agresīvas attiecības?

1. 

   
   
   Nosakiet iespēju, ka esat pasīvās-agresīvās attiecībās. Fakts, ka jūs domājat, ir noteikts sākums. Tomēr ir svarīgi precīzi noteikt, kāda ir pasīvā-agresīvā uzvedība un vai tas ir jautājums jūsu attiecībās. (Tiek uzskatīts, ka attiecības ir diezgan plašas, tostarp romantiskas, darba vietas, draudzība, citi hobijisti, neatkarīgi no tā, ar ko jūs esat saistīts!) Šīs darbības palīdzēs jums izsmelt šo iespēju, lai gan jūs varētu arī vēlēties saņemt dažus atbalstošus viedokļus no personām tu uzticies.

2. 

   
   
   Novērojiet standarta pasīvās-agresīvās uzvedības pazīmes. Dažas tipiskas pasīvi agresīvas pieejas attiecībām ar citiem ietver:
   • Nevēlēšanās izteikt jūtas, īpaši negatīvas. Tā vietā tie tiek turēti pudelēs iekšpusē, lai vai nu vēlāk eksplodētu kādā patiešām neērtā vietā, vai arī tiktu pakļauti slēptai murmināšanai, tenkām vai aizkaitināmībai (mēģinot jūs noklausīties, tieši nerunājot ar jums).
   • Piekrīt rīkoties tā, kā jūs iesakāt / lūdzat, vai pat piedāvā veikt uzdevumus, tad tos nekad neveic (tas ir pazīstams kā "pagaidu atbilstība"). Viņš / viņa var izmantot vilcināšanos vai kavēšanos kā mākslas veidu, mākslu, lai nomāktu citus! Vai arī viņš / viņa izpilda uzdevumu pēc sava grafika vai arī dara to no sirds un nepilnīgi (cerot, ka jūs nekad vairs nepieprasīsit).
   • Sulks, iet klusi, pucējas, kļūst noskaņots (saka tādas lietas kā "Labi. Lai vai kas."). Sliktība var ilgt vairākas stundas vai ilgāk, viss tāpēc, ka viņš / viņa nespēja tikt galā ar savu gaitu vai nespēja pietiekami skaidri formulēt vēlamo un pēc tam vainot otru.
   • Sniedz sarkastiskas atbildes, nevis nopietni izturas pret jautājumiem vai klausās autentiski. Tas var ietvert smalkus veidus, kā atdot savus centienus vai vēlmes.
   • Liedz, ka būtu dusmīgs, traks vai zils. Un tomēr, acīmredzami, kaut kas tur aizķeras. Lielāko daļu laika nevienam nav enerģijas to izjokot, tāpēc tur tas paliek, pūšot. Vēl viena iespēja virzīt jūs uz robežas izskatīties kā tas, kurš ir uzbudināms vai dusmīgs, ļaujot viņam / viņai pārmest vainu.
   • Iziet. "Tas ir viss, man tas ir bijis, es esmu prom no šejienes. Jūs tik un tā nekad neesat mani novērtējuši." Un, visticamāk, vētras nonāk darījumā, atstājot ikvienu kasīt galvu par to, no kurienes tas viss radies (tas bieži notiek pēc mazākās provokācijas - atcerieties to vārīšanās katlu ar neizteiktām vajadzībām un vēlmēm).

3. 

   
   
   Ievērojiet iespējamās pazīmes, ka esat pasīvās-agresīvās attiecībās. Varbūt izlasītais jau ir palīdzējis jums izlemt. Jūs varētu arī lūgt padomu uzticamam draugam vai savam terapeitam, kas darbotos kā skaņas dēlis. Apsveriet dažus no šiem iespējamiem rādītājiem, ka esat pasīvās un agresīvās attiecībās:
   • Jums liekas, ka jūsu laiks un vēlmes netiek ievērotas. Piemēram, jūs izsaucat “gatavas vakariņas”. Jūsu dzīvesbiedrs saka "Pēc brīža". Šis brīdis stiepjas līdz pusstundai, kad viņš / viņa "vienkārši pabeidz" kādu spēli / rakstīšanu / TV, neatkarīgi no tā. Jūs esat nonācis grūtībās, gatavojot maltīti. Nevajadzētu kavēties ar dalīšanos tajā bez ļoti pamatota iemesla. Ja jums šķiet, ka tas notiek nepārtraukti, tā, iespējams, ir pasīva un agresīva uzvedība, un tā ir ļoti kontrolējoša.
   • Jūs uzskatāt, ka tiek sabojāti jūsu saprātīgie pieprasījumi. Piemēram, jūsu kaimiņš saka, ka viņš / viņa noteikti nozāģēs pārkarušās zarus, kas aizsprosto jūsu peldbaseinu. Viņš / viņa nevarēja būt saldāks par to un saka "tas ir solījums". Dienas pārvēršas nedēļās, viņš / viņa smaida un vicinās no attāluma, bet tomēr šīs lapas aizsprosto jūsu baseinu. Galu galā jūs viņu izsekojat un jautājat par to, un viņš / viņa saka: "Ak, jā, es to domāju, bet mani fragmenti bija salauzti. Man tos bija paredzēts remontēt." Nedēļu vēlāk jūs atradīsit pusi zarus, kas atstumti, lai acu līmenī atstātu robainas asas malas, bet pārējie joprojām būtu stingri vietā. Jūsu "draudzība" ar kaimiņu tagad ir apšaubāma.
   • Jūs jūtat, ka tiekat mērķtiecīgi iecerēts, neļaujot jums darīt kaut ko, ko vēlaties darīt. Piemēram, jūs esat mīlējis strādāt X firmā 8 gadus. Bet tagad ir pienācis laiks doties tālāk, tāpēc jūs lūdzat īpašniekam-priekšniekam uzziņu par gaidāmo interviju. Jūsu priekšnieks saka, ka viņam / viņai būs skumji pazaudēt tevi, bet viņš / viņa saprot, ka tev ir jāpieliek spārni. Viņš / viņa saka, ka labprāt sniegs atsauci. Jūs nesaņemat darbu, un atsauksmes liecina, ka jūsu priekšnieks teica patiešām negatīvas lietas par jūsu sniegumu un prasmēm. Jūs esat satracināts, atklājot, ka jūsu priekšniekam nav nodoma jūs atlaist, bet jūs vienkārši nepateiksiet.

2. daļa no 3: Vai vēlaties palikt šajās attiecībās?

1. 

   Esi reāls. Šī persona nemainīsies. Tomēr šī persona, iespējams, ir diezgan jauka kopumā. Daudzi pasīvi agresīvi cilvēki ir "jauki", jo viņi vēlas izvairīties no konfrontācijas, meklēt harmoniju un gribētu, lai "problēmas" vienkārši nepastāvētu.Diemžēl šis "miers un vieglais" mierīgums maksā citiem; viņi vienkārši nevēlas, lai tas viņiem izmaksātu. Šeit rodas pasīvā-agresīvā pretestība, jo, nenorādot, ko cilvēks vēlas, tas nenotiek vienkārši. Tikai daži cilvēki var vai pat vēlas lasīt domas. Tādējādi jūs, iespējams, esat precējies, nodarbināts, pieķēries, patiešām patīk utt., Un pārsvarā viņi šķiet burvīgi, draudzīgi un patīkami, tikai tik drausmīgā pasīvā-agresīvā uzvedība jūs tik ļoti kairina (un tāpēc tai vajadzētu ), izraisot sakaru plaisu un nepieciešamības gadījumā neizdarot savu svaru.

2. 

   Veiciet sevis analīzi par savām jūtām un veidiem, kā jūs pašlaik reaģējat uz pasīvo-agresīvo uzvedību. Liela daļa efektīvas pasīvās un agresīvās izturēšanās būs atkarīga no tā, kā šī uzvedība liek jums reaģēt. Ja jūs varat pamanīt uzvedību un neļaut tam spiest savu palīgu / iespējotāju / padoties pogām, jūs varat sākt veidot drosmi tikt galā un pārtraukt ļaut šai personai izkāpt bez soda. Jāņem vērā dažas lietas:
   • Vai jūs kaut kādā veidā iespējojat šo uzvedību?: Ja arī jūs nekonfliktējat, iespējams, dzīvošana ar pasīvajām un agresīvajām darbībām ir daudz vienkāršāka nekā tas, ka jums ir jārunā par savu prātu vai jānostājas uz vietas. Pievienojiet tam vēlmi nodrošināt, ka šis cilvēks turpina jums patikt "tieši tāds, kāds esat", un, iespējams, jūs abi dejojat viens otram apkārt, patiesībā nepasakot, ko kāds no jums domā vai vēlas.
   • Vai jūs jūtaties kontrolēts?: Ja jūtaties tā, it kā pasīvā-agresīvā uzvedība ierobežotu jūsu izvēli un spēju pateikt, kas notiks jūsu dzīvē, tad šī uzvedība, visticamāk, jūs nopietni ietekmē. Šajā gadījumā ieteicams saņemt uzticamu personu vai terapeita palīdzību, lai palīdzētu jums izturēties pret iemesliem, kāpēc jūs tik viegli kapitulējat metožu kontrolē. Visticamāk, būs jāpastiprina jūsu pašu pašpārliecinātība un stiprās puses.
   • Vai jūs esat komentāru mērķis par savu plāno ādu?: Vai šī persona bieži apgalvo, ka jūs esat "pārāk uzvilkts", "nevarat izjokot", "vēlaties, lai lietas būtu pārāk ideālas" vai "sajukums par neko"? Šīs ir visas frāzes, kas izstrādātas, lai novērstu problēmu jūs, lai jūs izskatītos slikti. Tad pasīvās-agresīvās personas "mierīgo" ārpusi uzskata par burvīgu un saprātīgu. Jums izvirzītās apsūdzības var atstutēt jūs. Ja tas notiek nepārtraukti, jūs tiekat iestatīts, lai attiecībās izskatītos kā ļaunais, un šis nepatīkamais spiediens ir jāatzīst un jāatstāj no tā.
   • Vai nepieciešamība pēc apstiprinājuma jūs virza?: Vai jūs kaut kādā veidā vēlaties šīs personas "apstiprinājumu"? Ja tas ir jūsu attiecību virzītājspēks, tas var būt pašpārliecinošs veids, kā noturēt jūs sasaistē ar pasīvās un agresīvās personas darba kārtību un tempu. Jums nav nepieciešams neviena apstiprinājums. Jums patiešām jāapzinās, kā šādas personas apstiprinājuma meklēšana ļauj jums izmantot priekšrocības.

3. daļa no 3: Pārvaldība ap pasīvi agresīvu cilvēku

1. 

   Pajautājiet sev, cik gatavs esat nostāties pret pasīvo-agresīvo cilvēku. Jūs būsiet tādā stāvoklī, lai abiem izteiktu to, ko tikai viens no jums var apgrūtināt skaidri pateikt. Kad skaidri paziņojat, ko vēlaties, vai izsaucat pasīvās un agresīvās darbības, pasīvās agresīvās personas sekas var būt atteikšanās, atklātas dusmas (neparasti, bet tas ir stūra atbalstītājs), aizkaitināmība, asaras un apstāšanās. Papildus tam, ka esat gatavs minēt pasīvās un agresīvās darbības, kuras pamanāt, kad tās tieši ietekmē jūs, jums būs jāzina arī savas robežas un tas, ko jūs vairs nepieļausit attiecībā uz to, ka jūs tiekat turēts, sajaukts un nolaists.
   • Ziniet, kādas ir jūsu pašu vērtības un jūsu nepārvaramās robežas. Kad jums tas būs skaidrs, jūs zināt, kad jūs izmantojat (skat. Zemāk).

2. 

   Uzvesties un uzstājīgi uzstāties. Šī ir jūsu labākā aizsardzība pret pasīvo-agresīvo uzvedību. Faktiski, atkārtoti un neatkāpjoties, norādiet savas vēlmes un vajadzības. Ir daudz grāmatu un rakstu, kas palīdzēs jums uzlabot pašpārliecinātību, ja vēl nejūtaties par to. Tikmēr paturiet prātā šīs lietas:
   • Skaidri norādiet faktu (-us) un sekas. Neizskaidrojiet ļoti dziļi un nelietojiet emocionālus vārdus. Saglabājiet to vienkārši, vienkārši un skaidri.
   • Ja nepieciešams, noskalojiet un atkārtojiet. Palieciet pie tiem pašiem vārdiem un ziņām. Tas skaidri parāda, ka esat pārliecināts par savām cerībām.
   • Informējiet pasīvo un agresīvo cilvēku par to, kā viņa / viņas nespēja sniegt savu ieguldījumu / ierasties laikā / ievērot termiņu utt. Turieties pie “Es” izteikumiem un neko nesakiet par otra cilvēka raksturu vai personību.
   • Nekad nepieminiet vārdus "pasīvi agresīvs" tieši šai personai. Vienmēr koncentrējieties uz to, kā uzvedība liek justies un ietekmē jūs, izmantojot precīzus aprakstošos vārdus, kas atbilst situācijai. Nevienam nepatīk, ja viņu atklāti izsauc, jo viņš ir slēpti agresīvs!

3. 

   Sāc darīt to, kas jādara, nevis veltīgi cerēt, ka šī persona atbrīvos ceļu. Apsveriet iespēju veikt alternatīvus pasākumus. Tā vietā, lai paļautos uz pasīvi agresīvu cilvēku, mainieties jūsu pieeja un nekad paļauties uz viņiem. Ne vienu reizi, ne vispār, nekad vairs. Ja viņiem izdodas panākt / tikt laikā / paveikt darbu utt., Uztveriet to kā papildu bonusu, bet, ja nē, neļaujiet tam sabojāt jūsu plānus, vajadzības un vēlmes. Veiciet to, kas jums nepieciešams. Ja, veicot savu dzīvi, pasīvais-agresīvais cilvēks izrādās pilnīgi nespēj ar to rīkoties, jums ir atbilde uz savu jautājumu, vai ir vērts karāties vai nē. No otras puses, jūs varat atrast, ka viņš / viņa atradīs kādu veselīgu cieņu pret jums un strādās kopā ar jūsu stiprāko sevi.

4. 

   Svārki ap pasīvi agresīvo cilvēku. Ja viņš / viņa ir spēka spēlē, vienkāršākā atbilde uz to ir atteikšanās spēlēt spēli. Ja jūs nenodarbojaties, jūs nevarat aplaupīt ar pašnāvnieciskas neuzņemšanās spirāli, kuru pasīvā-agresīvā prakse ir mākslas forma. Veidi, kā izvairīties no spēles, ir šādi:
   • Ignorējot viltus un mēģinājumus likt jums samierināties ar kavēšanos, apņemšanās trūkumu vai nepietiekamu sniegumu.
   • Ejot pār šīs personas galvu. Dodieties pie personas, kura var paveic to, kas tev vajadzīgs. Neuztraucieties par to, kā jutīsies pasīvi agresīvs cilvēks; viņš / viņa jutīsies nomocīts, ka esat izstrādājis spēli. Snap!
   • Atgādinot sev to jūs ir vienkārši labi. Pastāsti sev: "X atkal spēlē spēli. Tas nav par mani, tāpēc atlikušo vakaru es netērēšu ar to, ka viņam / viņai neizdevās sadarboties. Viņš / viņa tikai atkal mēģina sabotēt lietas, tāpēc Es to redzu tādu, kāds tas ir, un apietu to. " Ej uz priekšu un dari to, kas jādara.
   • Dažreiz pāreja nozīmē, ka ir jāiesaista kāds cits, lai palīdzētu pabeigt lietas. Šādā gadījumā nebaidieties paskaidrot, kā pasīvā un agresīvā persona ir jūs nostādījusi šajā pozīcijā, lai problēma jūs slikti neatspoguļotu. Atkal pieturieties pie faktiem par noteiktu datumu, bet tomēr neievērošanu termiņos utt .; nesauciet šīs personas vārdos un nenonieciniet viņu raksturu.

5. 

   Izlemiet savas robežas, pārrunājamos šķērsošanas punktus. Jūs varat tos pierakstīt, ja tas palīdz. Pastāstiet otram, kad rodas attiecīgais konteksts, un pasakiet to pieklājīgi, bet stingri. Piemēram:
   • "Es novērtēju jūsu piedāvājumu pabeigt dārzkopību līdz trešdienai. Man sestdien ir jānotiek dzimšanas dienas ballīte, un es nevaru tikt galā ar gaidīšanu, kad ēdināšana un iekārtošana ir atkarīga no agras gatavības. Tādējādi, ja jūs vēl neesat līdz trešdienai, ceturtdien ienāks Jeeves Garden Services, lai to visu labotu. Es jums nosūtīšu rēķinu. "
   • "Tas ir patiešām lieliski, ka jums patīk visu dienu spēlēt Xbox. Bet, kad es esmu pagatavojis vakariņas, es ceru, ka jūs cienīsit manu centienus, laicīgi atnākot pie galda. Ja jūs to nedarīsit, es neturēšu jūsu maltīti siltu Jūs to varat ēst, kā atrodat. "
   • "Lai gan es novērtēju, ka jūs pievienojat vērtību dokumentiem, kurus mēs saņemam mūsu klientiem, mani vairs nevar nostādīt nepieņemamā stāvoklī, sakot klientiem, ka viņu produkts nav gatavs laikā. Termiņš ir nākamās nedēļas otrdiena. Ja jums ir nav izpildījis šo termiņu, es turpināšu un drukāšu dokumentu bez jūsu ieguldījuma tajā. "
   • "Man patīk, ka jūs vēlaties būt daļa no manas dzīves. Tomēr es esmu sapratis, ka es galu galā veicu visu mūsu izbraukumu plānošanu, un tad mēs parasti kavējam visu, uz ko dodamies, kaut arī man ir labi un patiesi gatavs laikā. Turpmāk, ja jūs nevēlaties nākt, vienkārši sakiet to, es varu rīkoties ar šo atvērtību. Ja nē, es došos prom tieši tajā brīdī, kas vajadzīgs, lai mani laikus novestu pie notikumiem, vai neesat gatavs. "

6. 

   Saglabājiet savu iekšējo mieru. Ja jūs to zaudē, pasīvi agresīvais "uzvar" savu dumjo mazo spēli. Tas vienkārši paver iespēju jūs apsūdzēt par sižeta zaudēšanu, nepamatotību un kalna padarīšanu par neko. Sākumā tas var šķist ļoti grūti, bet tas tiešām ir saistīts ar praksi un patiesībā, tas var būt pat par katartisku sajūtu, jo jo mierīgāks jūs esat, jo mazāk pasīvi un agresīvi cilvēks jūtas. Nenogāžoties blītošā kaudzē, jūs saglabājat pārsvaru.
   • Paliec mierīgs. Apstipriniet. (Pēc šo plakātu tradīcijas. Patiesībā izveidojiet sev tādu, ja tas palīdz.)

7. 

   Palieciet koncentrējies uz savu uzvedību un integritātes saglabāšanu. Nav svarīgi, ka pasīvi agresīvam cilvēkam ir daudz problēmu un viņš vēlas, lai pasaule būtu laipnāka, maigāka viņiem. Šāda veida domāšana ir gan vēlama, gan nenobriedusi un neko nemainīs. Jūs neesat šīs personas glābējs. Ja šai personai jāpaliek jūsu dzīves daļai, skaidri norādiet, ka tas ir arī jūsu nosacījumos, ne tikai viņu un ka attiecības ir saistītas ar kompromisiem, sadarbību un cieņu. Cieniet savas vajadzības un vēlmes, cieniet to, uz ko esat cītīgi centies, un neļaujiet pasīvai agresīvai uzvedībai izsist sevi no sliedēm. Ar jebkādu veiksmi pasīvā un agresīvā persona atvieglos nokļūšanu arī ar jums. Ja nē, jūs neesat atbildīgs par mopu, un jums, iespējams, būs jāapsver ilgtermiņa izmaiņas.

Kopienas jautājumi un atbildes

Es, šķiet, nespēju palikt mierīgs, saskaroties ar gadiem ilgstošu manu PA ļaunprātīgu izmantošanu. Es nevaru pakļauties tam, ka mani ignorē, un es, šķiet, nevaru pārtraukt mēģināt ar viņu runāt. Jo vairāk es runāju, jo vairāk viņš ignorē.

Kad uzvedība ir izveidojusies daudzus gadus, ir nepieciešams ļoti maz, lai izraisītu ierasto atbildi, un ignorēšana un nerunāšana ir slikts ieradums. PA ir raksturīgi izraisīt dusmu pārnešanu personai, kuru ietekmē viņu uzvedība, tieši tāpēc, ka viņu nespēja mijiedarboties ir tracinoša situācija tuvu attiecību cilvēkiem. Jūs domājat, ka esat tuvi, un tomēr nav saziņas; protams, jūs jūtaties sašutuši! Ja jūsu PA partneris piekritīs pāru konsultēšanai, šī ir viena no iespējām, taču jums var būt izdevīgāk saņemt konsultācijas sev vai vismaz saprast, ka tā ir jūsu PA uzvedības problēma, nevis jūsu. Mēģiniet sniegt pārliecinošus apgalvojumus par saviem nodomiem neatkarīgi no pērkona klusuma un turpiniet savu dzīvi. Ja tas neizdodas, apsveriet iespēju pārtraukt attiecības; jūsu pašsajūta ir iedragāta pietiekami ilgi.

Es dzīvoju kopā ar pasīvi agresīvu vīrieti un esmu pēc prāta. Viņš nekad neuzņemas atbildību par neko. Tā vienmēr ir mana vaina. Esmu daudzkārt draudējis viņu pamest un pēc dienas vai divām atgriezties. Viņš man liek just, ka tā vienmēr ir mana vaina. Ko es varu darīt?

Izklausās, ka, iespējams, esat nonācis līdzatkarīgā situācijā. Jūs varētu atrast pienācīgu terapeitu un / vai atbalsta grupu jums vai jums abiem.

Vai es varu zināt, ko tas nozīmē, ja mans draugs man teica, ka vēlas, lai es būtu pasīva. Vai tas nozīmē, ka viņš ir pasīvs-agresīvs cilvēka tips?

Nē, tas, visticamāk, vairāk attiecas uz atklātu dominanci. Tas varētu nozīmēt, ka viņš vēlas, lai jūs nenodarbinātos ar viņu vienādā līmenī, bet gan esat kluss, padevīgs un paklausīgs viņa vajadzībām un gribai. Tas ir vecmodīgs un novecojis priekšstats, un tas attiecas uz citas personas dzīves varu un kontroli. No otras puses, varbūt viņš atsaucas uz seksuālo fetišu, kurā viens partneris ir dominējošs, bet otrs - pasīvs. Labākais ir lūgt viņam pajautāt, ko viņš domā, izlemt, vai viņa atbilde atbilst jūsu dzīves vēlmēm, un aiziet prom, ja tā nav domāta jums.

Padomi

• Katrs cilvēks reizēm izturas pasīvi agresīvi. Tā ir aizsardzības un pašaizsardzības stratēģija. Tas izkļūst no rokas, kad tas ir tikai relācijas un pārvarēšanas mehānisms, ko persona pieņem, it īpaši, ja šī persona strādā, ka tas ir lielisks veids, kā izvairīties no konfliktiem, bet tomēr kontrolēt cilvēkus un attiecības.
• Darbs apkārtnē bieži var nozīmēt labu darbu prom no pasīvi agresīvas personas. Darbavietā tas var prasīt pāriet uz jaunu lomu, nosakot šai personai "īpašus projektus" vai citus veidus, kā ierobežot viņu ietekmi uz jums vai darba rezultātiem.

Brīdinājumi

• Slēpta agresija var pārvērsties par atklātu agresiju, ja persona jūtas pārāk stumta vai stumta. Ja jums kādreiz ir bailes, nepaliekiet vienatnē pie šīs personas.
• Tuvība biedē daudzas pasīvi agresīvas personas. Viņi baidās jūs ielaist, jo baidās, ka jūs zināt pārāk daudz, un, savukārt, cenšas kontrolēt tos. Tas bieži vien ir slēptais iemesls, kas vispirms ir pasīvās un agresīvās izturēšanās princips, un pēc tam tas pārvēršas par manipulāciju baudīšanu, ko tā sev līdzi nes (bieži saistīts ar "viņš / viņa mani nekad neatstās"). Ja jums liekas, ka attiecības, kurām it kā jābūt intīmām, lielāko daļu laika jūtas tālu vai ka kaut kas jums vienkārši nav tuvu šim cilvēkam, tas ir brīdinājuma signāls par dziļi apspiestām dusmām un bailēm. Terapija jums abiem varētu būt noderīga, lai gan tas varētu būt kā savvaļas zirga vilkšana, lai otrs cilvēks jūs pavadītu. Ja viņi tomēr iet, var būt diezgan katartiski skatīties, kā terapeits viņus pievērš sliktajai uzvedībai; vienkārši turiet līdzjūtību vietā.
• Jāapzinās, ka līdzīgais piesaista līdzīgo. Vai arī jūs esat pasīvs agresīvs? Vai jūsu darba vieta ir piepildīta ar pasīviem agresīviem veidiem? Vai izvēlējāties izklaidi, kas piesaista pasīvus agresīvus tipus? Vai jūs visi spēlējat viens otru? Esiet modrs un patiesi pret sevi.
• Neatvainojieties pasīvi agresīvas personas vārdā. Tas var būt vilinoši, it īpaši attiecībā uz intīmām attiecībām, piemēram, dzīvesbiedru vai draugu, taču tā var būt ķīļa plānā mala, ļaujot šai personai nost no āķa, kamēr jūs uzņematies vainu vai mīkstināt sitienus.